Auf den ersten Blick habe ich das so verstanden, daß bereits zu 80 Prozent der Frühling da ist – weit gefehlt, über die Hälfte der Witterung erscheint mir doch noch sehr winterlich. Aber wie heißt es in dem Gedicht „Hoffnung“ von Emanuel Geibel:

„Und dräut der Winter noch so sehr
Mit trotzigen Gebärden,
Und streut er Eis und Schnee umher,
Es muß d o c h Frühling werden.“

Samstag würde mir passen. Spätestens Sonntag.

PS: Von Blogfeundin maranaz3 geklaut, das ganze Gedicht kann man hier im 1. Kommentar lesen.

Ein 50-köpfiger Chor irgendeiner christlichen Sekte singt fromme Lieder – nicht sehr schön, aber der Wille zählt. „Jesus ist auferstanden“, steht auf dem Aktenkoffer. Aha. Und – wo ist er? Hier jedenfalls nicht, vielleicht gerade unterwegs, auf Geschäftsreise oder Tournee, man weiß es nicht. „Jesus Christus, deine einzige Chance“, steht auf einem Banner, aber der Herr links will sich lieber nicht darauf verlassen und bittet um eine milde Gabe. An den richtet sich der missionarische Eifer der zumeist jungen Sängerinnen ja auch gar nicht, es geht nicht ums Materielle, Essen und so’n Quatsch, sondern um die gottlosen Seelen der Satten, die es zu retten gilt. Die, die Hunger schieben und frieren – tja, da kann man nichts machen. Und noch ’n Lied, zwo, drei, vier …

Ostern, da gibt es Papst satt im Fernsehen. Die Medien sind ja sowieso schon ganz besoffen von diesem neuen Franziskus, weil er aussieht wie ein netter Opa, der der versammelten Gemeinde zum Mittag einen guten Appetit wünscht. Na bravo, sowas hatte man schon länger nicht mehr, da spende ich auch gern vier Heiligenscheine. Allerdings ist er nicht weniger erzkonservativ in Sachen Sex und Frauen als seine Vorgänger, aber was soll’s, hauptsache er lächelt gütig.

Die Hasen stehen derweil vor der Speisekarte und preisen ihre Keulen an, aber so richtig will das Geschäft mit der Außengastronomie nicht laufen. Ein paar unermüdliche Raucher lassen sich von den Temperaturen knapp über Null aber nicht abschrecken.

Ich versuche ja immer sehr zurückhaltend zu fotografieren, auf dem Trödel „Lifestyle-Markt“ hat mich nun doch jemand zurechtgewiesen: „Normalerweise fragt man, wenn man fotografiert!“ Was nicht stimmt, normalerweise frage ich nie. „Aber wir sind hier in der Öffentlichkeit“, antwortete ich. Sie: „Das ist aber MEIN Eigentum!“ „Wenn Sie IHR Eigentum in die Öffentlichkeit stellen, müssen Sie damit rechnen, daß man es sieht und fotografiert“, widersprach ich – nicht, sondern schwieg einfach, denn ich wollte auf keinen Fall eine Eskalation. Außerdem meinte sie ja eigentlich folgendes: „Ich bin heute mitten in der Nacht aufgestanden, habe in aller Früh den Stand aufgebaut und für teuer Geld gemietet, hocke hier schon seit Stunden bei ein paar Grad über Null und friere mir den Arsch ab, kaum Besucher, kein Schwein kauft was, und da kommst du kleiner Wichser und verwandelst meine sorgsam polierten Waren mit deinem Apparat in Fotomotive?! Und was habe ich davon?!“ Und vielleicht hätte ich geantwortet: „Der Warenwert entfremdet den Menschen sowieso von den Produkten seiner Arbeit und seiner Kreativität, er hat Fetischcharakter …“ – dann hätte sie das Bild (unten) nach mir geworfen und mir hinterhergeschrien, solche Sauereien bräuchte sie sich nicht auch noch unterstellen zu lassen usw. Gut, daß ich rechtzeitig meinen Mund gehalten habe.

Tatsächlich hatte ich es genau auf dieses Bild abgesehen, eine Dame vor einem Spiegel.

Retro-Stil ist total in. Ich blättere auch gern in Abbildungen alter Stiche von Kölner Vorkriegansichten, oder Postkarten aus den Anfangszeiten der Fotografie.

Da sieht man mich sitzen, wie ich ganz vertieft bin … okay, geschwindelt, daß ist ein Händler, der wahrscheinlich prüft, ob was von Wert dabei ist.

Und wertvoll kann alles sein: Wer geschickt ist, bastelt da wieder Körper dran, und schon hat man zwei echte neu-alte Puppen. Was man dann damit macht? Keine Ahnung. Sammeln?

Ich interessiere mich nicht für Mode, und wahrscheinlich verstehe ich auch nichts davon. Aber diese Farben passen einfach nicht gut zueinander, sie beißen sich. Wäre ich ein bildender Künstler, würde ich sie vielleicht doch zusammen verwenden, nämlich wenn ich den Bestrachter erschrecken wollte. Aber das kann doch kaum das Motiv von Modedesignern sein, die doch Kleider für die Stange entwerfen, also für den Massenverkauf.

Aber gut, die Geschmäcker sind verschieden, ich kann es kaum jemandem verbieten, in Farben herumzulaufen, die einem Kindergeburtstag alle Ehren machen würden – Kinder lieben es ja schreiend bunt und haben noch keine Ahnung davon, welchen ästhetischen Schrecken sie damit verbreiten können.

Was mich allerdings wundert, ist, daß alle Bekleidungsfirmen und -geschäfte diese Geschmacksverirrung gleichzeitig mitmachen, als hätten sie sich verabredet. Setzen die Manager der jeweiligen Frühlingskollektionen sich in Indien, China und Bangladesh – wo ja die meisten dieser Klamotten zu Billigstlöhnen hergestellt werden – zusammen und beschließen, in einer konzertierten Aktion pinkfarbene Jeans und grellgelbe Tops auf den Markt zu werfen?
Wenn ich mich in den Straßen umsehe, scheinen kaum Frauen sich dem Diktat der Geschmacklosigkeit zu beugen, was aber an der noch zu kalten Witterung liegen kann. Ich sehe den warmen Tagen mit Bangen entgegen.