Reisen mit dem Zug macht keinen Spaß mehr. Daran ist gar nicht die Bundesbahn schuld, obwohl es da noch einiges zu verbessern gäbe, und auch nicht außergewöhnliche Umstände, die es früher auch schon gab, ein Stinker zum Beispiel, neben dem man zufällig sitzt, oder eine ausgefallene Heizung. Nein, der Grund ist der oder die ganz normale durchschnittliche Mitreisende.

Viele Leute mißbrauchen die Öffentlichkeit zur intimen Bedürfnisbefriedigung, und in einem Großraumabteil als Ort einer zeitweiligen Zwangsgemeinschaft ist das besonders unangenehm. Ich meine das Bedürfnis zu telefonieren. Das fängt schon mit dem Klingelton an: Beliebt und weit verbreitet ist ein lautes „Rrrrrrrrrringggg“, wie man es sonst nur noch aus alten Spielfilmen kennt, wenn die Telefonklingel so eingestellt ist, daß sie dem Bauern auf dem Hof, der gerade die Kühe melkt, signalisiert, daß jemand an seinem Wählscheibentelefon in der Wohnstube anruft. Wahrscheinlich nennt man das ‚retro‘. Gern wird auch „Für Elise“ von Beethoven genommen, gespielt offenbar von einem Symphonieorchester, den Handybesitzern scheint das so gut zu gefallen, daß sie die Wiederholung des Hauptthemas abwarten, bevor sie den Anruf annehmen.

Dann geht das Gespräch los: Familiendramen, Geschäftsabsprachen, Beziehungserörterungen, Krankheiten, Anekdoten jeglicher Art, alles, was alle Mitreisenden nichts angeht und was ich auch gar nicht wissen will, wird in Theaterlautstärke von sich gegeben, und so unterschiedlich die Gesprächsinhalte auch sind, ein Thema kommt bei allen vor: Wo sich der oder die Angerufene zur Zeit befindet, wann der Zug abgefahren ist, wo es hingeht und wann man ankommt.

Es vergehen kaum fünf Minuten, in denen mal jemand nicht telefoniert. Es scheint den Leuten gar nicht klar zu sein, daß das Führen eines Gespräches eine persönliche, intime Angelegenheit ist, nicht umsonst gab es früher eigens Zellen dafür, falls mal jemand gezwungen war, es in der Öffentlichkeit zu tun. Angelehnt an das Wort „Voyeur“ wird der Mitreisende zu einem „Ecouteur“, zu jemandem, der zwangsweise Zeuge von Gesprächen wird, in denen die privatesten Dinge verhandelt werden – das erscheint mir fast so, als würde jemand während der Fahrt in aller Öffentlichkeit seine Unterwäsche wechseln, und das gleich mehrere Male hintereinander, denn das Handy steht ja nie still. Das ist, mit den Worten des Soziologen R. Sennett gesprochen: Der Terror der Intimität. Man sollte das Telefonieren in öffentlichen Räumen verbieten. Mit dem Rauchen klappt das doch auch.

Jede Wette: Heute Abend wird die Bundeskanzlerin in ihrer Neujahrsansprache wieder sagen, daß das vergangene ein schwieriges Jahr war, dennoch ist schon vieles erreicht und auf den richtigen Weg gebracht. Auch das nächste Jahr wird nicht einfach werden, aber mit vereinten Kräften werden „wir“ alles nötige tun, um blabla, „wir“ sind auf einem guten Weg, wenn „wir“ auch weiterhin blabla. Man könnte das als verbales Bleigießen bezeichnen, man läßt ein paar aufgewärmte Floskeln in eine Flüssigkeit fallen, die erstarren dann, und heraus kommt der Text der Neujahrsansprache. Aber so macht die Bundeskanzlerin das natürlich nicht. Sie befragt stattdessen ihre Auguren.

Auguren, so wurden die Beamten des antiken Römischen Reiches genannt, die die sogenannten Auspizien einholen mußten: Ob eine politische Entscheidung gut oder schlecht war, konnte man an der Beobachtung und Deutung des Vogelflugs erkennen. So dachte man jedenfalls. Heute haben wir Parlamente und einen riesigen Ministerapparat, aber insgeheim werden natürlich immer noch die Auguren befragt. Oder glaubt tatsächlich jemand, die Entscheidungen in der Wirschafts-, Sozial- und Bildungspolitik würden auf der Grundlage von Vernunft gefällt? Nein, das sieht doch jeder, hier wird nach Vogelflug entschieden. Die Auguren von Bundespräsident Wulff z.B. sind sogar so geschickt in der Deutung, die brauchen gar nicht mehr in den Himmel zu gucken. Sie haben ihm geraten, jeweils nur soviel zuzugeben, wie man ihm nachweisen kann. „Aber das kann ich den Bürgern doch nicht verkaufen“, hat er in einem Anflug von Zweifel gesagt. „Den Bürgern kannst du alles verkaufen, glaub uns“, haben seine Auguren Maschmeyer und Geerkens und seine anderen Millionärsfreunde feixend geantwortet.

Ich habe keine Auguren, aber ich blicke trotzdem optimistisch ins neue Jahr, denn folgendes ist passiert: Ich ging vor ein paar Tagen spazieren, die Sonne schien, plötzlich begann es zu nieseln. Ich wollte schon losfluchen, da befiel mich eine Ahnung, ich drehte mich um – und sah für ungefähr 15 Sekunden diesen wunderschönen Doppelregenbogen. Wenn das kein gutes Omen ist! Daß das Foto entstanden ist, ist übrigens der Beweis dafür, daß ich wie Lucky Luke schneller schießen kann als mein Schatten. Jedenfalls weiß ich genau, wo die Enden des Regenbogens auf die Erde treffen (in welcher Stadt, verrate ich nicht), und wenn ich dort die vergrabenen Goldtöpfe finde, bin ich ein reicher Mann. Gut, auf der einen Seite muß ein Haus abgerissen werden, auf der anderen muß man das Vareler Hafenbecken auspumpen. Vielleicht vermittelt mir Herr Wulff einen günstigen Kredit …

Immer, wenn ich sage, mein Geburtsort Varel sei am Jadebusen, stutzen die Leute: Ein Ort an einem grünen Edelstein in Form einer weiblichen Brust – wie jetzt? Die Jade ist aber auch ein kleiner Fluß, der in eine Bucht an der deutschen Nordseeküste mündet, eben dem Jadebusen. Links oben, am Eingang der Bucht, liegt übrigens Wilhelmshaven. Varel ist die Siedlung am unteren Bildrand.

Im Hafen liegen nicht nur Boote für Freizeit und Vergnügen …

… und zum Wohnen …

… sondern auch Kutter für den Fisch- und Granatfang.

Wer im Supermarkt gepulte Granat (kleine, von der Schale befreite Krabben) kauft, sollte wissen, daß die in der Regel schon einen weiten Weg hinter sich haben: In der Nordsee gefangen, werden sie in großen Lastern durch Frankreich und Spanien gefahren und bei Gibraltar auf Schiffe verladen, um dann in der marokkanischen Wüste in eigens errichteten Kühlhäusern von billigen Arbeitskräften gepult zu werden. Retour geht es auf dem gleichen Weg – ein ökologisches Desaster, aber ökonomisch lukrativ. Hier kann man allerdings die Granat frisch gefangen und noch auf dem Kutter gekocht kaufen und am Besten gleich in den Mund pulen – lecker!

Diese Weite! Diese Luft!

… gibt es natürlich auch in Grau.

Der Jadebusen ist ziemlich flach, d.h., meistens ist kein Wasser zu sehen, sondern nur schwarzer knöcheltiefer Schlick. Sechs Stunden lang zieht sich das Wasser zurück, und weitere sechs Stunden braucht es, um wieder da zu sein – das fand ich als Kind nicht so toll:

Da hat man einen Strand, aber Schwimmen ist nicht.

Aber schön ist es trotzdem – finde ich besonders jetzt, wo ich nicht mehr hier wohne.

In der Mühlenstr., die deswegen so heißt:

… habe ich diesen Laden entdeckt:

„Hier entstehen die Friesen-Kids“. Hier also? Ich wußte gleich, das mit dieser Gegend was nicht stimmt: Die Kinder werden hier nicht selbst gezeugt, sondern in Läden bestellt und ausgeliefert. Da ich das als Jugendlicher nicht wußte, bin ich nach einer frustreichen Zeit schließlich weggezogen.

Immer mal wieder zu Besuch hier zu sein, ist ganz nett, aber – ehrlich gesagt: Hier möchte ich nicht begraben sein.