LÜ-GEN-PRE-SSE!!11!!!

Der Ausdruck „Presse“ ist strenggenommen der schreibenden Zunft vorbehalten, schließlich kommt er von „Druckerpresse“. Aber wenn ich in der Diktatur, zu der Deutschland ja inzwischen geworden ist, zu einer Demonstration gegen Hillary Clinton, Barack Obama, George Soros und Bill Gates gehe, die aus dem Blut von in Höhlen gefangenen Kindern ein Verjüngungsserum extrahieren und außerdem in einer Washingtoner Pizzeria einen Kinderpornoring betreiben, wenn ich also da auf dieser Demonstration ein Kamerateam des WDR auf mich zukommen sehe und „LÜ-GEN-MAIN-STREAM-FERN-SEH-SEN-DER“ rufe – dann sind die eventuell an mir vorbeigelaufen, bevor ich das zu Ende ausgesprochen habe, deswegen ist „LÜ-GEN-PRE-SSE“ besser, das skandiert sich einfach flüssiger, und die wissen dann schon, daß sie gemeint sind. Wenn sie nicht ganz doof sind.

Manchmal sind sie es aber doch: Fast wäre ich darauf hereingefallen. Aber nicht mit mir, liebe Freunde! Das Schnappschußfoto von meinem TV-Gerät zeigt angeblich einen Grabfund in der Uckermarck. Ha! Niemals handelt es sich hier um eine archäologische Ausgrabung: Die Cordhose, die die – angeblich – archäologische Figur da trägt, gibt es erst seit dem 19. Jahrhundert! Und was ist mit der Dot-com-Adresse auf dem T-Shirt?! Der Grabfund, der uns da präsentiert wird, ist doch eine einzige Inszenierung!!! Gut gemacht, das gebe ich zu, zuerst dachte ich, das ist echt. Uckermark, Uckermark … das spricht irgendwie mit mir. Was bezwecken die öffentlich-rechtlichen Mainstreamjournalisten damit, diese Verlautbarer der Bundesregierung? „Cui bono“ und so, ich weiß Bescheid, Corona-Fake, das ist doch offensichtlich. Angela, irgendwie assoziiere ich Angela … ah, ich weiß: Angela Davis, diese alte Kommunistin. Hängt wahrscheinlich mit drin in dem Kreis der bolschewistisch-kapitalistisch-jüdischen Verschwörer auf der Suche nach Verjüngung, genauso wie Lady Gaga und Marina Abramović. Es würde mich nicht wundern, wenn in der Uckermark in Apotheken Pharmazeutika verkauft werden, deren Entwicklung die Bill-Gates-Stiftung unterstützt hat. Wenn das kein Beweis ist … ja dann, dann weiß ich auch nicht.

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13 Antworten zu “LÜ-GEN-PRE-SSE!!11!!!

      • Bist Du sicher? Es heißt zwar, Hohlkörper schwimmen oben, aber da die meisten nicht ganz dicht sind, dürften sie gnadenlos untergehen. Ich ergänze um ein Gedicht, das dem Struwwelpeter entlehnt wurde: Die Sonne schien ihm aufs Gehirn, da nahm er seinen Sonnenschirm. Die neue Version davon lautet vermutlich: Corona schlägt uns aufs Gemüt, drum greifen wir uns Aluhüt‘.

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        • Ich hoffe, du hast recht. Ich befürchte allerdings, die Undichten finden immer einen Weg, wie sie wieder Oberwasser bekommen. Aluhüte gibt es gibt es ja schon lange.;-)

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  1. So und jetzt tust du mal genau, was die Tante dir sagt: Du fährst jetzt so nah wie möglich an die Hauptstadt heran. (Ja, die mit den Horrormieten, weil alle Wohnungen jetzt von russischen Oligarchen gekauft werden und zu kleinen bösen schwäbischen Thirdwavekaffee-Anbeter-Zentren umfunktioniert werden)
    Bist du dort, gehst du in einen Bioladen, ich meine in einen Naturkost Shop, deiner Wahl, kaufst eine Milch und guckst drauf, wo die herkommt?- Na? Richtig aus der Uckermark. Öffnen, in kleinen Schlucken trinken und an John Lennon denken, über dessen Sofa ein Bild hing: Safe as milk. Imagine there’s no heaven, above us only sky…

    Ach ja und: wo man raucht, da kannst du ruhig harren, böse Menschen haben nie Zigarren.

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    • Oh Gott, russische Oligarchen kaufen Berlin und saufen allen die uckermärkische Biomilch weg? Oder injizieren sie sie, als Coronaprophylaxe? Abgründe tun sich auf. Neulich habe ich von einer geheimen indischen Studie gehört, in der tauchte der Name von Bill Gates nicht ein Mal auf! Das spricht doch Bände! Und auch die Kanzlerin, deren Verstrickung in die Uckermark-Affäre doch allgemein bekannt ist, wird mit keinem Wort erwähnt. Was wird uns da wieder verschwiegen? Und weiß Xavier Naidoof davon?
      John Lennon lebt übrigens in einem kleinen walisischen Dorf und gibt sich nicht zu erkennen, weil er Angst vor dem Paul-McCartney-Darsteller hat. Der echte Paul ist ja schon seit Jahren tot. Das habe ich jedenfalls gehört, als ich mit einer Stecknadel rückwärts die Sgt.-Pepper-CD dicht an meinem Ohr abgespielt habe. Man muß sich zu helfen wissen.

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  2. Die Uckermark ist eine reine Erfindung von Herrn Musk der zusammen mit einem Erfolgsmaler Namens Herr H. die grossflächige Besiedlung Deutschlands mit Batteriezellen plant weil seine unnütze Bevölkerung es nicht besser verdient hat . Diese wird statt dessen im Raumschiff Tesla auf den Mars geschossen wo ein gewisser Herr Schröder eine Privatkolonie gegründet hat, mit freundlicher Unterstützung der Gasprom und Herrn Putin…Voraussetzung zur Einreis ist allerdings die Mitgliedschaft bei S04…ich muss als BvB Fan leider zu Hause bleiben 🙂 Schöne Grüsse von Jürgen aus dem imaginären Hamburg

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    • Wenn die Uckermark eine Erfindung ist, dann ist Merkel es auch, denn angeblich stammt sie ja daher. „Mer-kel muß weg!“- dieser Schlachtruf ist überflüssig, denn in Wirklichkeit war sie nie da! Weiß der Geier, was für ein (Tesla-?)Roboter uns regiert. Daß Herr Schröder inzwischen den Mars bewohnt, ist mal eine gute Botschaft, jedenfalls für die, die da nicht sind. Kann man die Einreiseberechtigung nicht auch auf „Bayern München“ ausdehnen? Vielleicht noch auf alle Freunde der CSU? AfD und Corona-Verschwörungstheoretiker? Nein? Zu schade.
      Viele Grüße aus Köln (der Dom ist übrigens nur ein haptisches Hologramm)!

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