In der Buchhandlung

am von Videbitis

Gibt’s doch gar nicht – schon wieder November, wo ist nur der Sommer geblieben? Wieso habe ich gar keine Erinnerung daran? War ich in Urlaub? Bin ich senil geworden? Oder ein Zeitsprung? Gar ein Paralleluniversum? Oder mich nimmt jemand auf den Arm – das wird es sein, steht ja auch darüber: „Humor“ – haha, wie witzig, wir verkaufen schon Anfang Mai Kalender für 2010. Zum totlachen, was ist mit 2011?

Nein, Paralleluniversum ist doch wahrscheinlicher, denn – nichts gegen Teddy und Käpt’n Sharky – unter „Kunst“ versteht man in meiner Kultur etwas anderes:

Und den Nachbarn einen Korb voller Gänseblümchen zu schenken kann ja durchaus mit erotischer Absicht geschehen, ist aber … vielleicht … nicht das geschickteste Vorgehen. Und was für ein perverses Volk sind Hunde- und Katzenfreunde hier? Was macht der Tierschutz, sollten das Kätzchen da mit Strapsen und Bello im String-Tanga abgebildet sein?

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  1. Aua! Der Bello-Kalender von Hunden in Dessous, ich mag es mir nicht ausmalen.
    „Für nette Nachbarn“ steht außen dran und innen dann schmierige Angebote der eindeutigen Art?
    Mein Tip: Reingehen und den/die Verantwortlichen ranholen (lassen) und zur Rede stellen.
    So eine bodenlose Frechheit!!! Und das ist Deutschland, wo immer alles so akkurat ist!
    Strafe muß auch sein: Drei Wochen Rasenkanten mit Nagelschere-schneiden ist noch zu milde!

    PS: Was es aber vermutlich eigenlich sagt: Kunst, Humor, Erotik sind schon ausverkauft und der Rest aus der Kanne wird nun thematisch einigermaßen passend verteilt.
    Ach, da fällt mir eine Episode aus einem Berliner Buchladen ein.
    Ich entdeckte dort(Ende März) einen wunderschönen Kalender und fragte, was der jetzt koste.
    Verkäuferin (mit etwas verkniffenem Unterton): 29,- DM, das steht doch groß dran.
    Ich: Heute ist der 25. März, ich dachte, da gibt es vielleicht so einen kleinen Rabatt.
    Sie: Nein. Bei uns nicht.
    Ich: Da sind ja noch sehr sehr viele von da. Was machen Sie denn mit den Kalendern, wenn sie nicht mehr verkauft werden?
    Sie: (mit dem Unterton, der da heißen sollte: So eine Schmeißfliege von Kundin): Die werden zurück an den Verlag geschickt.
    Ich: Ach so und dann dort eingestampft.
    Sie (dreht sich um und rauscht davon)

    Das ist für mich auch wieder a) typisch deutsch („Wir haben strikte Anweisungen…..“) und b) typisch Berlin (irgendjemand muß all die Verkäuferinnen und BVG-Leute, Bullen und Beamten einmal darauf gedrillt haben:
    Seid so unfreundlich wie möglich. Will jemand was, gibt es nur zwei mögliche Antworten: Ham wa nich und Kenn ick nich.
    Im Zweifelsfalle geht auch noch: Weeßick nich.

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  2. Ach so, Ergänzung: Meine Überlegungen mit „Rest aus der Kanne“ sind ja Unsinn, denn es handelt sich ja um die Kalender 2010 und nicht die „überholten“.
    Weißt du was, ich würd einfach die Polizei rufen. Denk nur mal dran, wie die Welt aussähe, wenn so was einreißt!

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  3. Für Köln ist es wahrscheinlicher, daß da zwei Leuchten a lá Stan und Olli zugange waren: „Wo soll ich mit den Kalenderständern hin? Im Lager ist kein Platz mehr.“ „Nerv mich nicht, stehenlassen.“ „Und was mach ich mit den Kalendern von 2010?“ etc. Rheinischer Pragmatismus.

    Es soll ja auch Kniestköppe geben, die warten extra drei Monate, um dann verbilligte Kalender abgreifen zu können … ich zum Beispiel mag diese Harenberg-Kalender, jeder Tag ein Blatt mit einem Bild und auf der Rückseite jede Menge interessante Informationen über Kunst, Literatur oder Filme, aber 30 Euro sind mir einfach zu viel. Ab und zu hat es schon geklappt. 😉

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  5. Die „Leuchten“ in Köln unterhalten sich allerdings so:
    „Hömma!“
    -„Wat is?“
    -„Wat mach isch denn mit die Kalender?“
    -„Wie mit die Kalender?“
    -„Ja mit die Kalender, da hinnen is kein Platz mehr und dat….“
    -„Ja, nä, widdisch aunisch, tuse erst mal dahin, wo Platz is.“
    -„Jut!- Und die von 2010?“
    -„Nerv misch nich, allet erst ma da hin wo Platz ist!“

    Ich hatte das neulich noch. Allerdings ungeplant. Ich ging in ne Buchhandlung und fand nen riesigen Edward Hopper Kalender. (ich bin nen ziemlicher Fan von seinen Bildern) 5 Euro statt 20, natürlich sofort zugegriffen…

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  7. Ich erinnere mich da an den Witz, den mein Vater immer riß: „Polizei, da küssen sich zwei Männer!“
    Ich glaube, diesen Satz hat er in den 50er Jahren wirklich gehört.
    Bei „Dial M for Murder“ (Hitchcock) sagt ein Polizeibeamter zum anderen: „Sie können doch nicht mit der Handtasche auf die Straße gehen, man würde Sie sofort verhaften!“

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  11. Der Witz bei dem Kalender ist ein Bild bei, das sieht genau aus wie unser Haus! Ich hab echt gestaunt. (Such ich mal bei Gelegenheit raus, gibt es sicher im Netz auch.)
    Warst du drin? In der Ausstellung meine ich.

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